Живу одним моментом...одним дыханием...Живу One Piece!
вторник, 19 августа 2014
У меня какое-то очень странное чувство...ощущение,будто меня все предали,мне не к кому обратиться и хочется кому-то позвонить....а не кому,для всех я чужая! Из-за чего конкретно все это,я понять не могу...Либо,это бред,в результате высокой температуры,либо моя душа заразилась паранойей,либо все вместе взаимосвязано,либо я слабачка,раз я держалась столько времени и под конец сломалась. У меня жутко трясутся руки,а в глазах раздваивается-жуть как кружится голова. Последнее время,я стала ощущать частичную потерю памяти...причем что,походу кратковременную. Хмм...это очень странное ощущение...на данный момент,у меня подозрительно болит живот,как будто я волнуюсь. Трясутся руки и кружится голова,а еще я стала повторяться. Скорее всего,я так думаю,это влияние антибиотиков,которые я принимаю. Боже мой,как жарко...меня аж всю колотит. Скорее колотит от понимания того,что мне негде найти поддержку. У меня ощущение,будто я всем подряд навязываюсь. Согласна,я душевно больная! К психологу что ли обратиться? Или к психиатру с черно-белыми картинками? Что будет дальше,хер его знает! Я столько раз сама себе обещала, что порву со всеми,для того,чтобы начать новую жизнь,но у меня не получается...Я жалею тех людей, которым не хочу причинять боль,ибо сама знаю что сия боль порождает чувство обиды,обмана...По-моему,я несу какой-то суицидальный бред...Но меня и вправду жуть как колотит...Лучше бы сразу легла в больницу...нет же,сижу дома и занимаюсь самолечением пневмонии. Никому не хочу мешать...Столько лет я обманывала себя,что я сильная...На самом деле я просто нытик! Ненавижу себя! Просто хочется,чтобы кто то был рядом....с другой стороны никто не обязан сидеть и жалеть меня! Бля, лучше быть эгоистом...те и живы,и здоровы,и жизнью довольны. Ну и хер с ними, надеюсь моя доброта мне все-таки однажды аукнется. Ибо довольно таки обидно,когда ты ко всем лицом поворачиваешься,а к тебе-задом!...А недавно,кстати прошлой ночью мне приснился странный сон: мой день рождения... на нем,логично,все мои родственники, подруга,которая меня поддерживала и та...которую,я на словах простила. (бля,хочу ее простить и душой, но сука,души нет у меня-просрала ее!) А самое обидное было,что та подруга которая меня поддерживала все это время ( ее кстати тоже несправедливо обидели),она преспокойно подошла к обидчице и мило с ней беседовала,как будто ничего и не было. Вы представляете,что я чувствовала,если я начала во сне кричать? Я проснулась со слезами на глазах из-за того, что эта боль проникла уже даже в мои сны. Это ощущение....бля,его не описать! Все эти воспоминания о детстве,школе,да я ее впустила в свою жизнь! Она была всегда неуверенной в себе и замкнутой,и мне хотелось помочь ей раскрыться,несмотря на то,что я сама тоже была изгоем. Мне от нее никогда ничего не нужно было,только чтобы она была рядом. Бля,сука,кому я это все говорю?! Стенка то и то быстрее бы откликнулась! Просто,ненавижу ее...стенку! Пиздец, если мой сон вещий и моя подруга помириться с нашим общим обидчиком,то я ее не прощу! НИКОГДА! Я не злопамятная,просто у меня память хорошая...и я помню все то зло,что мне причиняют!
пятница, 08 августа 2014
Спасибо любимому аниме за то, что оно поддерживает во мне желание верить и дружить с другими людьми,несмотря на то,через что я прошла последние месяца! Вы знаете, пережить предательство друга довольно тяжело. Но так случилось, что в моей жизни это уже третье предательство друга,поэтому кое-как я справляюсь с эмоциями,хотя не скрою-это самое болезненное предательство! С этим человеком я просидела за одной партой с 6 по 11 класс,мы ходили друг другу в гости, бесились, кушали за одним столом и прикалывались как больные. Порой, нам казалось,что мы думаем одинаково! Но,всему всегда приходит конец. Мне говорили, что после окончания школы вполне вероятно,что я перестану общаться со своими школьными друзьями,так как время проходит и меняются интересы. Я не верила всему этому,так как я сама хозяйка своей жизни и если постараться,то со школьными друзьями можно и после школы сохранить дружеские отношения. Такого мнения была я, но не моя подруга...я в действительности не учла того,что у нее то интересы могут поменяться и я очень обозлилась на то,что она пропала на долгое время. Но,по сути,обозлилась я довольно справедливо, так как после школы инициативы встреч и звонков я брала в основном на себя. По-началу,меня это устраивало и не обращала внимания на то,что она редко писала мне первой. Но шло время, и мне становилось непонятно почему только я первой пишу?!В конце концов,в апреле этого года я поклялась сама себе, что если она напишет первой до своего дня рождения, то я приду к ней на праздник. Время текло как вода, а терпение у меня потихоньку лопалось,а она мне так и не писала...Где-то в середине мая она мне написала первой! И то,написала потому,что я попросила нашу общую подругу напомнить о том,что существую я! Но,самое обидное было,что она написала мне,как ни в чем не бывало,как будто это нормально не писать мне по полгода,а потом бац и с улыбкой заявится ко мне. У меня в душе бушевал ураган,смесь обиды и отчаянья,ощущения того,что мной один период пользовались,пока я была интересной,а потом все,забыли и выкинули как не нужную вещь. У меня сложилось впечатление, что у нее просто появилась новая, более интересная подруга,чем я. Это очень больно ощущать. Она,поняв наконец,что обидела меня,решила извиниться,но мне не нужно было это.Я предвидела ее возможные реплики-извинения,и знала,что она скажет. Это не выглядело искренним,наоборот,неким издевательством или даже...ОДОЛЖЕНИЕМ! я знаю прекрасно,что я не идеал, и что я тоже могу обижать людей,но мне почему-то хватает сил остановится и извиниться просто так! Мы порой не замечаем, как говорим что-то вроде бы нормальное, но при этом можем обидеть человека! Мне не трудно попросить прощения,мне даже легче становится,если я это сделаю...Я могу потом спокойно идти дальше! Но.моя подруга,относится к другому типажу. Она не замечает,если обидела кого-то,пока ее не ткнешь носом.Моя ошибка заключалась в том,что я вовремя не высказала ей своих обид. Я молчала,как партизан,думая и надеясь,что она заметит что что-то не так! Но нет....У нее все было хорошо! Она считала,что все нормально. Прошло время, и за несколько дней до своего дня рождения она меня пригласила к себе. Но, она тогда не знала что за чернь в моей душе завелась:моя душа была похожа на червивое яблоко,которое внешне красиво,а внутри-полно прожорливых червей! Моя подруга не знала,что я чувствовала и отчасти это и моя вина была! Я отказалась приходить,так как в тот момент для меня это приглашение было,как с барского плеча: "О,Нина есть....точно,как я могла забыть...Б*я,надо же и ее пригласить, все же как никак типо друг!" Вот как выглядело для меня ее приглашение! Позже,она сказала мне такую фразу:"я буду настаивать каждый день на том,чтобы ты меня простила!" Зная,какая она на самом деле слабохарактерная и что упорства в ней мало,для меня эти слова прозвучали как вызов и мне стало интересно,на сколько же ее упорства хватит! И хватило то всего ее на два дня и она психанула,разбила телефон и засунула голову в песок,сказав,чтобы ее оставили в покое. Да, здесь есть моя вина в том,что я во время не остановилась, но,извините меня,не делайте громких заявлений,если не собираетесь их выполнять. Второй самый обидный момент, это то,что зная что мне больно она закрывалась в себе все глубже и дальше. Если бы,она мне написала хотя бы привет,я бы плюнула на все обиды и простила бы ее. Но нет,зная что она виновата во всей этой каше,она ставила свои обиды превыше всего остального. Но,когда я узнала,что ей стало плохо,я плюнула на всё и написала ей смс, о том,что в ссоре всегда виноваты двое и мы должны встретится и высказать все друг другу в лицо,а не ссориться по телефону-это не по-взрослому. Но нет,мои смс она игнорировала,а звонки мои она сбрасывала...После чего,я поняла,не стоит совершать ради людей то,что они не сделают ради тебя. Все дело в том,что в жизни и так хватает дер*ма, что ссориться с близкими-это пустая трата времени. А не дай Бог, у нас начнется такая же война,как и на Украине? Мы же тогда вообще потеряемся друг для друга,а потом будем жалеть,что не встретились и не поговорили один на один. Я прекрасно понимаю,что когда у нее проблемы,ей легче остаться на едине с самой собой,уйти в себя. Но,друзья и нужны для того,что когда плохо можно к ним обратиться и найти поддержку. Почему то это определение дружбы она назвала "эмоциональным рабством"! И вот,сейчас,я начинаю рассматривать наши отношения и пытаюсь понять,может она была права? Ведь по сути,дружба-это некий симбиоз интересов двух и более людей. Пока есть общие интересы,люди общаются, стоит только чувствам ослабеть и люди начинают забывать друг про друга...Это печально...Печально,что это называется дружбой. Знаете,на самом деле,я не злюсь и не злилась на нее. И обида уже давно исчезла. После дождя всегда выходит радуга и солнце на небе сияет.Она одумается и поймет! В конце концов,все что ни делается,все делается к лучшему. И если наша дружба-это не рабство,то благодаря этому испытанию наша дружба станет крепче! Ей в действительности,нужно побыть одной, она сама сказала,чтобы ее оставили в покое...Я ее оставлю...Если захочет,сама напишет. Так или иначе, я не собираюсь зацикливаться на негативной ноте,я буду идти дальше! В жизни нужно плакать лишь по двум вещам: плакать от радости,когда рождается ребенок и от горя,когда умирает кто-то из родных. А в остальных случаях,нужно радоваться тому,что ты жив и что ты не инвалид,и что у тебя под окнами не взрывают бомбы и не убивают людей. Я люблю жизнь и спасибо всем тем,кто меня поддерживал. Низкий вам поклон и аригато ^_^ Ах,да,и спасибо Оде за ВАН ПИС 
Терпеть не могу соцоинику и психологию! Но,я все-таки решила выставить это для того,чтобы кое-кто понял,что он ошибся в определении моего психотипа!И вот...
...Хорошо различает отношения, которые складываются между людьми. Знает, кто с кем уживается или не уживается. Отношение к себе улавливает хуже, поэтому страдает излишней доверчивостью. Для него много значат честность и порядочность в человеческих отношениях. Измены и предательства не прощает. С людьми, которые его сильно подвели, рвет всякие отношения. Отличается предупредительностью и мягкостью в общении на далекой дистанции. Гуманизм проявляет в делах, избегает деклараций и красивых слов. Наделен даром великодушия. Умеет прощать даже своим врагам, если они искренне покаялись. Со всеми поддерживает ровные, доброжелательные отношения.Обладает талантом воспитателя, поскольку понимает, как надо раскрывать способности людей. С детьми обращается как со взрослыми, поощряя самостоятельность и другие качества, необходимые для взрослой жизни. Очень ценит дружеский обмен мнениями, который создает атмосферу доверия и уважения к позиции другого человека. Поддерживает взаимопонимание в коллективе, в котором находится. Ориентируется в самых сложных жизненных ситуациях. Люди обращаются к нему за советом для подтверждения возможности того, к чему они стремятся или чего опасаются. Тянется к новому, необычному. Любит самообразование. Пытается отыскать взаимосвязь между различными учениями и теориями, как правило, духовно-гуманитарного характера. Как никто другой понимает воздействие религии на жизнь людей... Я-Достоевский! *_*Бугага!
P.S. Я далеко не Гамлет! Просто кто-то, меня плохо знает!
...Хорошо различает отношения, которые складываются между людьми. Знает, кто с кем уживается или не уживается. Отношение к себе улавливает хуже, поэтому страдает излишней доверчивостью. Для него много значат честность и порядочность в человеческих отношениях. Измены и предательства не прощает. С людьми, которые его сильно подвели, рвет всякие отношения. Отличается предупредительностью и мягкостью в общении на далекой дистанции. Гуманизм проявляет в делах, избегает деклараций и красивых слов. Наделен даром великодушия. Умеет прощать даже своим врагам, если они искренне покаялись. Со всеми поддерживает ровные, доброжелательные отношения.Обладает талантом воспитателя, поскольку понимает, как надо раскрывать способности людей. С детьми обращается как со взрослыми, поощряя самостоятельность и другие качества, необходимые для взрослой жизни. Очень ценит дружеский обмен мнениями, который создает атмосферу доверия и уважения к позиции другого человека. Поддерживает взаимопонимание в коллективе, в котором находится. Ориентируется в самых сложных жизненных ситуациях. Люди обращаются к нему за советом для подтверждения возможности того, к чему они стремятся или чего опасаются. Тянется к новому, необычному. Любит самообразование. Пытается отыскать взаимосвязь между различными учениями и теориями, как правило, духовно-гуманитарного характера. Как никто другой понимает воздействие религии на жизнь людей... Я-Достоевский! *_*Бугага!
P.S. Я далеко не Гамлет! Просто кто-то, меня плохо знает!