У меня какое-то очень странное чувство...ощущение,будто меня все предали,мне не к кому обратиться и хочется кому-то позвонить....а не кому,для всех я чужая! Из-за чего конкретно все это,я понять не могу...Либо,это бред,в результате высокой температуры,либо моя душа заразилась паранойей,либо все вместе взаимосвязано,либо я слабачка,раз я держалась столько времени и под конец сломалась. У меня жутко трясутся руки,а в глазах раздваивается-жуть как кружится голова. Последнее время,я стала ощущать частичную потерю памяти...причем что,походу кратковременную. Хмм...это очень странное ощущение...на данный момент,у меня подозрительно болит живот,как будто я волнуюсь. Трясутся руки и кружится голова,а еще я стала повторяться. Скорее всего,я так думаю,это влияние антибиотиков,которые я принимаю. Боже мой,как жарко...меня аж всю колотит. Скорее колотит от понимания того,что мне негде найти поддержку. У меня ощущение,будто я всем подряд навязываюсь. Согласна,я душевно больная! К психологу что ли обратиться? Или к психиатру с черно-белыми картинками? Что будет дальше,хер его знает! Я столько раз сама себе обещала, что порву со всеми,для того,чтобы начать новую жизнь,но у меня не получается...Я жалею тех людей, которым не хочу причинять боль,ибо сама знаю что сия боль порождает чувство обиды,обмана...По-моему,я несу какой-то суицидальный бред...Но меня и вправду жуть как колотит...Лучше бы сразу легла в больницу...нет же,сижу дома и занимаюсь самолечением пневмонии. Никому не хочу мешать...Столько лет я обманывала себя,что я сильная...На самом деле я просто нытик! Ненавижу себя! Просто хочется,чтобы кто то был рядом....с другой стороны никто не обязан сидеть и жалеть меня! Бля, лучше быть эгоистом...те и живы,и здоровы,и жизнью довольны. Ну и хер с ними, надеюсь моя доброта мне все-таки однажды аукнется. Ибо довольно таки обидно,когда ты ко всем лицом поворачиваешься,а к тебе-задом!...А недавно,кстати прошлой ночью мне приснился странный сон: мой день рождения... на нем,логично,все мои родственники, подруга,которая меня поддерживала и та...которую,я на словах простила. (бля,хочу ее простить и душой, но сука,души нет у меня-просрала ее!) А самое обидное было,что та подруга которая меня поддерживала все это время ( ее кстати тоже несправедливо обидели),она преспокойно подошла к обидчице и мило с ней беседовала,как будто ничего и не было. Вы представляете,что я чувствовала,если я начала во сне кричать? Я проснулась со слезами на глазах из-за того, что эта боль проникла уже даже в мои сны. Это ощущение....бля,его не описать! Все эти воспоминания о детстве,школе,да я ее впустила в свою жизнь! Она была всегда неуверенной в себе и замкнутой,и мне хотелось помочь ей раскрыться,несмотря на то,что я сама тоже была изгоем. Мне от нее никогда ничего не нужно было,только чтобы она была рядом. Бля,сука,кому я это все говорю?! Стенка то и то быстрее бы откликнулась! Просто,ненавижу ее...стенку! Пиздец, если мой сон вещий и моя подруга помириться с нашим общим обидчиком,то я ее не прощу! НИКОГДА! Я не злопамятная,просто у меня память хорошая...и я помню все то зло,что мне причиняют!